5 erreurs de communication fréquentes dans le couple (et comment les éviter)
- Amélie Kijek
- 25 oct.
- 3 min de lecture
La communication est souvent perçue comme un réflexe naturel, alors qu’elle est en réalité un apprentissage constant, surtout dans la vie de couple.
Malgré l’amour ou la bonne volonté, il arrive que les échanges deviennent source de frustration, de malentendus ou de tensions.
À l’interphase, nos psychologues observent souvent les mêmes schémas de communication qui fragilisent le lien, heureusement, ils peuvent tous être corrigés avec un peu de conscience et de pratique.
1. Vouloir avoir raison plutôt que se comprendre
Dans beaucoup de discussions, le réflexe est de prouver son point, au lieu de chercher à comprendre le vécu de l’autre.Ce mécanisme crée des débats sans fin, où chacun défend sa version des faits.
La clé : se rappeler que la relation prime sur la raison.
Remplacer “Tu ne comprends rien” par “Je crois qu’on ne voit pas la situation de la même manière” change tout.
Objectif : transformer le débat en dialogue.
2. Interpréter au lieu d’écouter
Il est fréquent d’entendre ce que l’on croit que l’autre veut dire, plutôt que ce qu’il exprime vraiment. Nos filtres émotionnels (fatigue, peur du rejet, insécurité, etc.) déforment parfois le message.
La clé : écouter pour comprendre, pas pour répondre. Avant de réagir, reformulez : “Si je comprends bien, tu veux dire que…” Ce simple geste montre à l’autre qu’il est entendu, pas jugé.
Objectif : éviter les malentendus qui s’enveniment.
3. Minimiser ou invalider les émotions de l’autre
Des phrases comme “Ce n’est pas si grave” ou “Tu réagis trop fort” peuvent sembler anodines, mais elles invalident le ressenti de l’autre. Elles font naître un sentiment d’incompréhension et ferment le dialogue.
La clé : reconnaître les émotions, même si on ne les comprend pas entièrement
.Dire “Je vois que c’est difficile pour toi” crée une ouverture au lieu d’une opposition.
Objectif : accueillir les émotions avant de chercher à les résoudre.
4. Accumuler les non-dits dans le couple
Ne pas dire ce qui dérange “pour éviter les conflits” finit souvent par créer des tensions silencieuses. Les frustrations non exprimées s’accumulent jusqu’à ressortir violemment, souvent de façon disproportionnée.
La clé : aborder les sujets sensibles quand le climat est calme. Exprimer ses besoins tôt, avec douceur, permet de désamorcer les déséquilibres avant qu’ils ne deviennent des murs.
Objectif : parler tôt, pour éviter d’exploser plus tard.
5. Communiquer seulement en réaction
Beaucoup de couples ne se parlent vraiment que lors d’un conflit. Or, une relation a besoin de moments de dialogue positif pour nourrir la complicité.
La clé : créer des temps de conversation où l’on parle du couple même quand tout va bien.
Partager un ressenti positif, exprimer sa gratitude ou simplement écouter l’autre sans but précis renforce la connexion émotionnelle.
Objectif : parler pour se relier, pas seulement pour régler.
Apprendre à communiquer, c’est apprendre à aimer autrement
La communication dans le couple n’est pas un don, mais une habitude à cultiver. En apprenant à écouter, valider et se dire les choses avec respect, le couple devient un espace d’écoute mutuelle plutôt qu’un lieu de tension. Nos psychologues à Montréal accompagnent les couples dans ce processus, à travers une approche intégrative alliant compréhension émotionnelle et outils concrets.
Et si malgré tout, la communication reste difficile…
Même avec les meilleures intentions, il arrive que les efforts de communication ne suffisent plus à rétablir l’équilibre. Les émotions s’enchevêtrent, les malentendus s’accumulent, et le dialogue devient trop chargé pour être productif. C’est souvent à ce moment-là qu’une thérapie de couple peut devenir un espace précieux : un lieu neutre, bienveillant et structuré pour comprendre ce qui bloque, renouer le dialogue et retrouver une complicité plus apaisée.
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